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わたしの頭は正常です [なんだかわかんない]

俺は男おしんだ

男はカンタマがキユい

泉ピン子はおしんマザー

疑惑だ、疑惑だ、疑惑だ!

シリア
レバノン
エジプト
リビア
イラン
サウジアラビア
トルコ
特殊浴場




「おしん、康弘、隆の里」



ヌンキンタンをマリマリしたいです

ぼくのことをわかってくれない

シリア、レバノン、エジプト、トルコってどんなとこかしら?

トルコ風呂
特殊浴場

スキゾ・パラノ
スキゾ人間とパラノ人間

まるきん まるび

千円パック

「す・ご・い・で・す・ネッ」

こころはもう走ってる
東京マラソン

教官!素敵な教官が現れてほしいワ

わー鈴虫だ!鈴虫が襲ってくるっ!!!!
倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理
倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理
倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理
倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理
倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理
倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理
倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理
倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理倫理

あの患者まだ錯乱してるようだから退院は来週だな。

自戒の意味も込めて
以前のブログレシピを載せておきます。

ゲンゴロウ島ペンギン村モモンガ1番地にある2階建ての家に暮らしている

趣味は「つおい(強い)」人と戦うことと、ウンチつつき、パトカーや白バイ破壊

免許証の生年月日は「1967年とびうお31日生」となっている

エネルギー源は海水を原料とした液体「ロボビタンA」

めちゃんこ

「うほほーい!みんな面白かった?」で始まって「絶対見てちょ!バーイチャ!」

「ほよよ」
「んちゃ」
「キーン」
「バイちゃ」

おまえさまはどんな商売をしているのかね

ぼくはブログを書いています

ふ~ん、ブログって商売はもうかるかね

あまりもうかりません

もうからないのになぜよさないのかね

しかたがないのです

するとお前さまは不遇なんだね

お前さまはべらべらとよくしゃべるね

ホンヤラ
ホンヤラ
ホーイ
ホイ


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そーか!これはうんこのネタだった!! [初期のブログ再録]

なんの話題にしようかと、デスクの前でジッと腕組みをして考えているところです。
アイデアが浮かばない時にはトイレに行くのがいいと申しますので、鳥渡失礼して・・。

ただいま戻りました。それでなにか思い浮かんだかと申しますと、
便所に行ってきたことですし・・トイレの話題にでもいたしますか。。。

Toilet、Rest Room、便所、お手洗い、厠、雪隠、後架、閑所、装物所、東司、西浄、ご不浄・・・
ずいぶんと沢山の呼び名があるようでございますね。


それでは、本日はこんなお話しはいかがでしょうか?


CM:さらにパワフルに加速した、究極のオールインワン。
  新しいiMacの登場です。
  より先進的なプロセッサアーキテクチャと、
  より高速なグラフィックスで、
  究極のオールインワンコンピュータがさらに加速しました。
  21.5インチ 118,800円から
  27インチ 168,800円から

  iPad 革命的で魔法のようなデバイス。しかも信じられない価格で。
  48,800円から



むかしむかし、スティーブ・ジョブスという頓知で評判の修業僧がおりました。
ジョブスさんが寺の僧たちと作務をしているところに、
近くの村に住む檀家のきれいな娘さんがやって来て言いました。

「お坊さんたち。ぼたもちをつくったから食ベておくれ。」
「こりゃ、美味そうなぼたもちだ!」
「いただきまーす!!」

ジョブスさんたちは、さっそくぼたもちにかぶりつきました。
すると・・・
口の中でなんとも言われぬいや〜な臭いがするではありませんか。

「ん、なんだ・・?」
 口のまわりに付いた餡子かと思ったものをペロリと舐めてぼたもちに目をやると・・
 それはまごうこと無きあの人間の排泄物だったのです。
「娘さん!これはアンコじゃなくてウ、ウンコじゃないか!!」

ジョブスさんたちが文句を言うと、
娘さんはその場でくるりととんぼ返りをし、ドロンと
マイクロソフト社会長のビル・ゲイツ(本名:ウィリアム・ヘンリー・ゲイツ3世)
の正体を現しました。

「ケケケ、おいらのウンコは、うまかったかあ?」
「あっ!こいつはゲイツだぞ!それ、つかまえろ!」

ジョブスさんたちは急いでゲイツを追いかけましたが、
ゲイツは素早く身を隠してしまいました。

「どこへ隠れたんだろう?」
「お寺からは、出ていないはずだけど」
 その時、本堂から和尚さんの呼ぶ声が聞こえました。
「大変だあ!みんな来てくれ!」

ジョブスさんたちが回廊をまわり本堂に行ってみると、
お堂には本尊の新型iMac 27インチ2.8GHzクアッドコアが一台しかないはずなのに、
そっくり同じiMacが二体並んで鎮座されているのです。



CM:62年作『Bob Dylan』から68年作『John Wesley Harding』までの
  8枚のオリジナル・アルバムのモノ・ヴァージョンを収録した
  限定ボックス・セット『Bob Dylan ? The Original Mono Recordings』が
  リリースされることが正式に決定した。
  これらのアルバムがオリジナルのモノ録音で
  CD化されるのはこれが世界初ということもあり、
  大きな話題を集めることは確実。
  海外盤10月19日に、日本盤は5,000セットの完全生産限定で11月10日に発売されるので、
  ディラン・フリークの人は早めに予約しておこう!



「さては、どちらかのiMacにゲイツが化けているな・・」
和尚さんと僧たちが両方のiMacを見比べましたが、ゲイツはとても上手に化けていて、
どっちが本物で、どっちがゲイツかさっぱり見分けがつきません。

「和尚さん、こうなれば、この鉄の警策でiMacをぶっ叩きましょうか?」
「いかん、いかん!本物を叩いたら大変じゃ」

すると、今までジッと黙ってなにかを考えていたジョブスさんが言いました。

「何を言っているのです。見分けるのは、簡単ではありませんか。
 ご本尊のiMacには、エミュレータソフトが入っていて
 和尚さんがパソコンの電源を入れると、いつもWindows 95が立ち上がりますからね。」

 そうしてジョブスさんは、和尚さんに目で合図を送りました。
 それに気づいた和尚さんは、ジョブスさんに合わせて言いました。
「おお、そうじゃった、そうじゃった。ジョブスよ、よく気が付いたな。
 ・・・では、さっそく電源を入れるから、どっちのiMacにWindows 95が立ち上がるかよ〜く見ていてくれよ。」
 そう言って和尚さんが電源を入れると、片方のiMacの画面に窓のマークが映しだされました。

「それっ、窓のマークの方がゲイツだぞ!」
 ジョブスさんの合図に、僧たちはゲイツを捕まえると柱にキツ〜くしばり付けました。
 これにはさすがの億万長者のゲイツも、涙を流して謝りました。

「助けて下さい!もう二度と、悪戯はしませんから。。。」
「い〜や、許さん!キサマのような530億ドルもの資産がありながら、
 ○○ドナルドのフィレオフィッシュばかり食べて、
 旅客機もエコノミーにするようなケチんぼは、この場で殺す!」

ゲイツさんは怖ろしさに失禁しながらも赦しを請いましたが、
ジョブスさん流石にウンコを喰わされた怒りはおさまりません。
太刀を振りかざしゲイツに問い質しました。

「ゲイツッ!仏とは何ぞやっ!!」
「糞かきベラでございます〜〜」

次の瞬間ゲイツの首が宙を飛び、畳の上にゴトリと落ちました。
ジョブスは切り離された体の両足を掴みヨッコラセとズルズル引きずり、
東司に運び込み便器の中にドボリと突き落としました。
その便器から突き出した二本の脚は、とてもこの世のものとは思えぬ
神々しさで、まるで横溝正史の小説のようでした。

その後、修行僧たちが夜中に厠へ用を足しに行くと、
度々便器の中からゲイツの手がヌッと出てきて
お尻をきれいきれいに拭いてくれるようになり、
ウォシュレットの無いお寺としてはとても重宝いたしました。

いつしか本堂から消え去り、行方知れずになっていた
ゲイツの髑髏(サレコウベ)は、カリフォルニアの米Apple社のCEOデスクの上に置かれ、
アップル社の重要な案件を決定する際には、ありがたい御託宣を下しているといいます。
めでたし。めでたし。



CM:オススメデゴンス! ネオ・ファウスト
  10月の虫ん坊では、手塚治虫最晩年の作品である、
  『ネオ・ファウスト』をご紹介します。
  手塚治虫が大好きだった、ゲーテの『ファウスト』の3度目の
  マンガ化とあって、当時最新の科学技術や社会現象を盛り込んだ
  ストーリーと、大人向けの劇画調の絵が魅力的。
  残念ながら未完ですが、充分読み応えのある作品です。
  10月といえばハロウィン。悪魔や悪霊が町を闊歩(かっぽ)する、
  というこの季節に、ひとつ美女の悪魔・メフィストと一緒に、
  一ノ関教授あらため、坂根第一の活躍を追体験してみてはいかがでしょうか?


<合掌>


※食事中の方にはお詫び申し上げます。
 本文中、勝手ながら私の敬愛するモノなどのCMを引用させていただきました。
 ご容赦ください。
 

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オサムの系図 [初期のブログ再録]

トラ吉の子
大左衛門の子
オサムの系図
トラ吉はチビをもうけ
チビはトラを
トラは小太郎と
その兄弟たちを
小太郎はタマによって
平太郎とミケを
平太郎はアブサンを
アブサンはミミカケを
ミミカケはノラジを
ノラジはニャ太郎を
ニャ太郎は金太を
金太はミケコによって
おやっさんを
おやっさんはシロによって
和尚を
和尚はゴエモンを
ゴエモンは
大左衛門をもうけた
大左衛門は
ニャンコ先生の妻によって
ゲバクロをもうけ
ゲバクロはクロを
クロはチョロを
チョロはアサちゃんを
アサちゃんは小次郎を
小次郎はココニャンコを
ココニャンコはソコニャンコを
ソコニャンコはドコニャンコを
ドコニャンコはロクちゃんを
ロクちゃんはロロを
ロロはゴンザレスを
ゴンザレスは伯爵を
伯爵は夏っちゃんを
夏っちゃんは
西荻窪へ移住させられたころ
シュウちゃんとその兄弟たちをもうけた
逗子へ移住させられた後
シュウちゃんは助六をもうけ
助六はブチを
ブチは赤目を
赤目は三平を
三平はガロを、
ガロはサスケを
サスケはカムイを
カムイはワタリを
ワタリはケムマキを
ケムマキは影千代を
影千代は獅子丸を
獅子丸はマリアの夫
やけっぱちをもうけた
このマリアから漫画の神様と呼ばれるオサムがお生まれになった。
こうして、全部合わせると、トラ吉から大左衛門まで十四代、
大左衛門から西荻窪への移住まで十四代、
逗子へ移されてからオサムまでが十四代である。

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山田野六郎ブログのレシピ [初期のブログ再録]

よく読者のみなさまから、
「どうして山田野さんは毎日毎日
あんなにしょーもないことばっか思いつくんですか?」
と聞かれるので、本日はその当ブログの
製造方法をお伝えしていきたいと思います。

レシピを見る・・・


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父の魂 [第2シーズンのやつ…自選]

「父の魂!!
父の魂をつぐ
このおれ・・・・!!
そうだっ、この隼人しかいねえっ」

チャリーン

「おれトウタンに会ってくらァ!!」

パァーン(電車の走る音)
会津若松

「トウタン・・・」

故 南城丈太郎之墓
(トウタンのお墓の前で・・)

「おれの夢は終わった!
トウタンの反対を押し切ってやった野球への道、
いや・・・おれの場合甲子園への道と言ったほうがいいかもしれねえ。」

「ま・・・いずれにせよ終わっちまったんだ。
思いっきりやったし・・・
優勝旗もぶんどってやったから悔いはねえ」

「だから、心機一転新しい気持ちで
次の夢に向かってまい進できる!
甲子園にかわる新しい夢ってやつは・・・
これだーいっ!!」

チャリーン

「この魂のバットより
ドえれえバットを作るのが名人の子
南城隼人の新しい夢!!
う~
い、いけねえよ涙め・・・
お、おれは新しい夢に向かって出発する、
元気な隼人を見てもらいにきたんだっ。
そ、それなのに涙のやつめ勝手に出やがって~」


いま
隼人の脳裏には父が死んでからの
様々な出来事がグルグルとかけめぐっていた。
ひとりぼっちの頃のこと・・・
デブ松との再開・・・
あるいは老師や令子の死・・・
そして真樹の負傷・・・等々、
万感胸にせまる隼人であった。


「くそーっ」

チャリーン

隼人は叫んだ!

「トウターン」

あふれる涙を振り払うかのように。。。

やまびこも叫んだ!
 トウターン
 トウターン
 トウターン
 トウターン

遠く山やまにこだまして響くやまびこが、
隼人には父の励ましの声のように思えた。



(トウタンの幻が山の上に現れる)

『隼人がんばれ
 隼人がんばれ

なにごともこうと決めたら
魂をこめてやりぬいてみせるのが
男の中の男というもんじゃ!
おまえならばやれる!
ホレ甲子園でもちゃーんとやってのけたではないかい。』


隼人はもう一度叫んだ!!


「男の中の男だあっ」

 男の中の男だあ~
 男の中の男だあ~
 男の中の男だあ~
 男の中の男だあ~

チャリーン


男の中の男

魂をバットにこめて死んだ
名人・南城丈太郎が
もっとも好んだ言葉であった。。。


(完)

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